编者按：身居一隅，我们无法用脚步丈量每一寸土地，但书籍可以。一本好书，如一轮明月，亲切而温润；又如一座灯塔，引领人们前行。

构建家校共读，共育孩子成长，合肥十中一直在路上。在2022年暑假，合肥十中家校共育中心开展了“悦读越成长”第二期家校共读活动，本期共读书目是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，通过阅读打卡、分享心得等活动，老师们与家长们以书为友，培养积极的阅读兴趣，营造浓厚的书香氛围，探索师生、亲子的沟通技巧。

“读书不觉夏已去，一寸光阴不可轻”。伴随假期的结束，暑期阅读活动也进入总结分享阶段，老师们、家长们在这次阅读中收获如何呢？让我们一起来看看他们的阅读心得吧。

余燕老师：给沟通加点技巧，让感情更加深厚

人从出生开始便避免不了与人沟通。婴儿时期用哭闹表达需求，学会说话以后，语言就是人与人沟通的最主要工具。俗话说，良言一句三冬暖。沟通应有技巧，也需有技巧，《非暴力沟通》告诉我们，改变沟通方式是自我转变的重要开端。提升沟通品质有助于建设一个友爱的世界。

沟通对于人们的重要意义每个人都知晓，但是这也不可能完全避免沟通不良带来的各种矛盾和冲突，而这些冲突与矛盾又会影响沟通的有效进行。词不达意，引起误会，沟通效果不佳。沟通是为了表达想法，交流意见，从而达到增进情感或解决问题的目的。如果在沟通之前双方观察有所欠缺，了解不深厚，沟通过程中又语言表达不准确，那么必然会让对方无法准确了解你所想表达的意思，轻则引起误会，重则可能产生口角，甚至大打出手，影响双方感情。

如何才能避免这些矛盾和冲突产生呢？学会用准确的语言表达，习得一些沟通技巧，学会非暴力沟通，让感情更加深厚。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使人们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。它强调区分观察和评论，如果将观察和评论混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至产生逆反心理，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。在非特殊情境下，我们每个人都不愿意别人站在高位上对自己进行评价和指点，所以在与人沟通的时候，尽量不要使用评价性语言，尽可能做到客观公正描述观察的结果，如此才可不引起对方的逆反心理与不必要的误会，才能让交流进一步顺利进行。

非暴力沟通的第二个要素是感受。我们要学会区分感受与想法，直接表达出自己的感受，让对方知道自己的感受，而不要让对方去猜测和揣摩。也不要一直只是表达自己的想法，这会让对方觉得你只顾及自己的想法而不顾及对方，也容易引起反感和反驳。我们要清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

非暴力沟通的第三个要素是需要。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩和反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。但是由于社会文化的影响，我们大多数人并不习惯从需要的角度表达问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。我们要努力成长成为“生活的主人”，我们要认识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

合理并清楚地表达自己地需要，而不能为了满足自己地需要而强迫和为难别人。我们表达自己的需要而不是想法，别人更有可能作出积极地回应，如此才能让沟通顺利进行，也才更有可能达到沟通的目的，取得良好的沟通效果。

非暴力沟通的第四个要素是请求。在提出请求的时候，尽可能借助具体的描述，而不是抽象的语言。在发言时，我们将想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。表达请求与命令并不相同，我们在表达请求的时候，要让对方明确感受到我们无意强人所难，我们并非在表达命令。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

以上非暴力沟通的四个要素，如果我们能认真领会，则会帮助我们在沟通交流之时顺利表达自己。顺利表达自己的同时，我们还应学会倾听他人。当别人遭遇不幸时，我们不要急于表达我们的态度和感受，也不要急于提出建议或是给出安慰。首先要做的是学会倾听，放下自己已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。当然，在我们极为痛苦，无法倾听他人的时候，我们要学会体会自己的感受和需要，然后大声地提出请求或者换一个环境让自己冷静下来。

很庆幸在这个暑期能与致力于家校合作的同事以及学生家长们一起打卡共读马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》。虽然浅读两遍并不能让我完全领会著作的精髓，但是依然让我受益匪浅。作为教师，在学校如何与学生、家长、同事和领导高效沟通，这直接影响着工作的效果和教育的成效。通过对这本书的阅读，我重新思考了以前工作中沟通的问题与缺陷，也期待以后能作出改变。当然，非暴力沟通的启发不仅限于工作中，回归家庭生活中，如何与子女、伴侣以及长辈交流沟通，也大有裨益。

本书暑期阅读暂告一段落，但是后面还需安排三读四读，我想定会有不一样的收获与感触。当然，在日后的沟通交流过程中，要尝试使用非暴力沟通的技巧，让沟通更顺畅，让感情更深厚。

2021级高一（28）班郑婧妍家长

非暴力沟通倡导我们看到人们语言和行为背后想要满足的美好需要，学习非暴力沟通可以帮助我们诚实表达自己，关切倾听他人。绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着不说，就为别人好，我们可以将自己的不满说出来，可以非常清晰地表达自己的诉求，解决出现的问题，但是不会用语言伤害别人，因为这样伤害别人对于解决问题而言毫无意义，暴力沟通只会让我们的生活一团糟，可谓图一时之快，而成为了一个面目可憎的人。为什么我们总是对亲近的人语言暴力，却浑然不知，只要是以“你”字作为开头和对方表达感受的时候，基本都是指责。

通过一个暑假的共同阅读，我学到了很多，这本书将我带到一个新的世界，在碎片化快速阅读的时代，我已经很久没有这样静下心来去深读一本书，更记不清上次这样读书是什么时候了。以前在面对家人和同事时，很容易以事情对错去理论，特别是与孩子沟通时，片面地只看到事情的表象来论对错，没有意识到孩子内心的真实需求，或者轻易下结论批评孩子，孩子也不能接受。现在通过学习，我发脾气前都会思考下，改用“我看到……”、“我感觉……”与“我希望……”来平静表达喜怒哀乐的情绪，从而能更好地处理亲子关系。

非暴力沟通是一种状态，一个包容且有爱的能量场，平静而祥和，别人能够感受到，同样强迫请求或命令也能被感受到，这是有效沟通的巨大阻碍。请求式的沟通前提是带着觉察，放下姿态，发自内心，带着包容、理解和共情，当别人能感受到时，接纳和连接也就发生了。

感谢十中组织的家校共读活动，让我们很受用，在漫长的暑假期间，我们通过阅读陪伴孩子学习与成长，并学会用非暴力的形式与孩子沟通对话，从而享受平等、舒适的相处。非暴力沟通是我们都需要不断进修的一门功课，我期待着自己的改变，也期望着影响他人。

2021级高一（12）班徐逸轩家长

第一次接触《非暴力沟通》，是在樊登读书上听樊登老师解读的。这本书迄今为止在樊登读书上的播放量已达到了8005.5万，说明这本书深受大众喜欢。恰逢合肥十中组织这次家校共读活动，于是买来这本书仔细品读，每天读完及时跟其他家长分享、交流读书收获，并尝试在家庭教育中将之践行。

正如书中所言，“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”日常生活中，我们与爱人、孩子交流时，确实深受无效沟通之害。这本书不仅让我找到了根源，同时还给了我一把打开亲子有效沟通的钥匙。

如大多数人一样，在接触《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来看似很有力量的说教、给他人的建议、无意识的比较、故意的正话反说都是尖锐的刀，深深扎在别人的心坎里。要想达到有效沟通，必须学会说出事实，表达自己的感受，传达明确的要求，了解自己并包容他人，从而让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

它教会我区分观察和评论。“不带评论的观察是人类智力的最高形式”、“清楚地表达观察结果，而不判断或评估。”最后，再提出非暴力沟通的第四个要素——具体的要求。“借助这四个要素诚实表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是借助它们关切地倾听。”我想自己日后，类似于“你总是做作业时不专心、磨叽”、“你就是从不在乎我的感受”这类话应该会有所减少。

也教会我区分请求与命令。“许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子按我的期待生活。“一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。”在生活中，如果我们不想勉强别人，那么，就要清楚地表明这一点。若能清楚表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。“非暴力沟通重视每个人的需要”，它旨在帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立友善联系。

许是读得仓促，其精髓领悟得还不够深刻，有待深入研读和积极践行。

2020级高二（25）班徐远卓家长

最想从孩子那里得到什么？尊重和合作是我的首选。也许作为家长会有这样的体会，在无数次的争吵中，我们会感觉到困惑，我们会想我所做的一切，毕竟都是为了孩子，得到他的尊重与合作难道不是天经地义吗？

然而，要想要真正的获得尊重和合作的条件，我们可能需要比想象中更多的耐心。读了这本《非暴力沟通》以后，我才明白，如果能够做到以下这几条，才可以营造出尊重和合作的氛围：

第一，身教胜于言教。

第二，合作。

第三，同等珍视你和孩子的需要。

第四，检查你对孩子的判定和假设。

第五，实践。

举例来说：如果你希望他成为一个善良有担当的人，在别人需要帮助时默默伸出援手，遇事不逃避，主动承担责任，做这一切要让孩子看到但不说教。

与孩子一起合作但不强制要求，适时给予孩子所需要的认可和成就感。

不漠视不讽刺不轻视孩子的需求，即使不合理，也要站在孩子的角度考量一下孩子为什么会有这样的需求，而不是不假思考下意识的否决。

不给孩子打上标签，例如：我家孩子是个粗心、懒散、不求上进的孩子或者是我家孩子成绩一直平平，我还是对他考上好大学不抱啥希望了吧等等。父母的人生观、价值观无时不刻不在影响着孩子，通过一言一行，通过一颦一笑一皱眉。所以千万别让孩子早早就落入我们为他挖好的泥坑里。

实践是个最考验人的过程，但也是一个收获的过程。当我读完这本书之后，我突然发现自己已经没有当初的对孩子成绩的焦虑了，也发现了孩子身上闪闪发光的东西，成长是相互的，也是最好的陪伴。

2020级高二（21）班赵璟彤家长

初闻书名，心存疑惑，这个时代还会存在暴力沟通，以武力解决问题吗？非暴力沟通就是我们常说的“君子动口不动手”吗？

然而，书中给出的暴力沟通指的是语言暴力，言者无心听者有意，语言伤害往往比肢体暴力更严重、更持久。书中指出，生活中大多数矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，体会内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱，我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判，把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。记得，女儿在读初中的时候我还把她当成小孩子看待，总以为自己看一眼就能明白她的内心，于是，按照主观意愿去安排或未等她开口就直接拒绝。几次之后， 我们之间开始产生隔阂，也由此让我自省：孩子渐渐长大，她是个独立的个体，有想法就需要表达，有情绪就需要发泄，而作为妈妈的我不应该把自以为是的判断强加在她身上。现在想想这不就是书中提到的暴力沟通方式吗？每个人都有自己内心的需要，所以真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。向别人倾诉更有助于了解自己的感受和需要，有些东西是在说出来的时候你才能更客观、更全面地认识它。同时，在感到痛苦的时候，合理的倾诉还能够有效打破被一些充斥在头脑里的各种不理智的极端想法的束缚。

通过阅读，让我学到了又一种跟孩子平和沟通的方式。非暴力沟通的目的， 并不是为了改变他人来迎合我们，而是要重视每个人的需求和感受，帮助我们在倾听或倾诉的同时与他人建立更良好的关系。

（十中人/撰稿    张晓静/审稿    家校共育中心/统稿）